Es läuft nicht gut
Hallo meine Lieben,
ich muss hier mal wieder rum heulen fürchte ich, ich weiß auch nicht was nun schon wieder los ist, ich bin wirklich ein Jammerlappen. Also mein Resümee nach einem Monat Fluoxetin: es hatte bei mir keine Auswirkungen auf Herr K. nur Anfangs und dass könnte der Placebo-Effekt sein. Jetzt kommt er ziemlich regelmäßig aller drei Tage und bleibt im Schnitt ein zwei Tage um dann bald wieder zu kommen, länger als eine Woche lässt er in der Regel nicht auf sich warten. ich bin langsam echt fertig mit den Nerven und irgendwie muss ich die Schuld ja doch ganz alleine bei mir Suchen denn es zwingt mich ja schließlich keiner dazu, ich ganz alleine bekomme es einfach nicht auf die Reihe. Wahrscheinlich liegt es daran dass ich meine Tage bekommen habe, gestern und heute aber ich nur gefressen und gek****. gerstern mit einer Freundin bei MC Doof, da hab ich ihren halben Burger, IHRE halbe Schachtel Pommes, meinen Burger, meine Pommes, 1 l Cola und Fanta, und ein Mc Flury verspeist und mich dann gleich dort aufn Klo übergeben so gut es eben ging ohne all zuuu lange zu brauchen, dass Sie sich sich noch wundert- zum Glück hat sie draußen im Auto gewartet und es war schon dunkel, sonst hätte sie noch meine rötlich wässrigen Augen gesehen die ich danach irgendwie immer hab. Danach war ich einkaufen und hab danach meine Einkäufe für die Woche fast schon wieder aufgefressen. schon am Montag abend hat es angefangen und ich hab Süßigkeit gekauft und wieder ausgespuckt....heute habe ich den ganzen tag seit morgens nichts anderes gemacht, dabei schreibe ich übermorgen noch eine Klausur.... Cornflakes, eine Schachtel Schokoladen Kekse, 6 mal zwei Twix, 18 Kinderriegel....... ich bin verzweifelt und vorallem trotz den ADs manchmal noch depressiv glaube ich. Und jetzt so komisch psycho-depressiv, ICH HASSE MICH. ich würde meinen fetten Körper gerne einfach abstreifen wie einen Kokon, eigentlich will ich gerne einschlafen und nicht aufwachen- ich will euch wirklich nicht belasten und ihr braucht euch keine Sorgen zu machen, dass ich mir etwas antue- aber ich frage mich wirklich nach dem Sinn des Lebens und kann ihn nicht finden. Für uns alle nicht. ich bin einer von Milliarden hier, ich bin völlig überflüssig!!! ich weiß es gibt leute die wären traurig wenn es mich nicht gäbe, meine Eltern etc., dass ändert nichts daran, dass ich vollkommen überflüssig bin, genauso wie der Großteil der übrigen Menschheit auch....ich verstehe diese Welt einfach nicht, wirklich. Vielleicht sind wir wie Machinen, ein Code in unserem Hirn reguliert den Selbsterhaltungstrieb- einfach so automatisch und ohne jeden plausiblen Grund, vielleicht ist er bei mir defekt? Vielleicht bin ich es aber auch die aus dieser Sichtweise "gesund" ist? Die gecheckt hat das die ganze Menschheit ein ziemlich lächerliches und sinnloses Unterfangen ist? Weil bei mir dieser manipulative jedoch völlig zweckfrei Sinn nicht programmiert ist? klar ihr könnt jetzt kommen vonwegen: naja es gibt doch Liebe und Glück und Freundschaft und so weiter......naja dass mag stimmen und ist ja ganz nett aber es gibt auch Hass, Pech und Feindschaft...das gleicht sich dann so aus und übrig bleibt: Die Neutrale!, versteht ihr was ich meine? Gut und Böse- ein ständig Einteilung der Welt in der wir leben in Kontraste- für jede Negativität das entsprechende Gegenteil- für alles Positive das negative Pendant. Das zeigt uns doch schon die Mathematik, was erhalten wir denn wenn wir gleiche Summen jeweils im positiven und negativen bereich zusammenzählen? Richtig! Null! -1 und +1 = O. Neutral. Nix. wofür sind wir hier? wo gehen wir hin? warum gibt es uns? Antwort: Es gibt keine Antwort. Unsere erbärmliche Existenz ist völlig sinnbefreit.
Wenn ich so über mein lächerliches Verhalten mit Herrn K nachdenke, erscheint mir das alles ziemlich plausibel- ich fresse und kotze, ein völlig sinnbefreiter Akt, als Ausdruck meiner völligen Sinnbefreitheit- aber auch nicht sinnbefreiter als die meisten menschlichen Akte sonst- wir rackern uns ein leben lang ab, Hassen und lieben uns, bringen uns gegenseitig um, und am Ende sterben wir ja doch alle. Wofür frage ich mich? der einzige Unterschied meiner kotzerei ist, dass sie mir an die nervliche Substanz geht und mich über den Tod nachdenken lässt und eventuell dieser ganzen Lächerlichkeit schon früher ein Ende zu bereiten. Die Erde wäre auch besser dran ohne uns- ihr dürft mich nicht falsch verstehen, ich verachte nicht die Welt, ich lehne nur die Menschheit ab. Die Erde,das Universum, all dass was wir mickrigen Kreaturen nie verstehen werden, wir passen ja doch nicht hinein und leben nicht in der Symbiose wie alles andere Leben, solange ich den Sinn nicht begriffen habe lehne ich es ab. So sieht das aus. Und solange wird mein verkorkstes ich wahrscheinlich auch kotzen und fressen, weil es sich selbst hasst aufgrund seiner Sinnlosligkeit, oder der Dummheit sie zu verstehen.
War die Woche auch beim Psychodoc, er geht nicht auf meine Esstörung ein, weil er keine Verhaltenstherapie macht.Ich bekomme aber keinen Therapieplatz. Er meinte mit dem Flux allein ginge es halt auch meistens nich weg. Ich überlege mir ob ich es wieder absetzen soll....dann könnte ich wenigstens wieder Alkohol trinken, außerdem habe ich keine Libido mehr und kann ähm keinen Orgasmus mehr kriegen, wenn ich das hier mal so frei äußern darf. Und ich bilde mir ein, mir fallen die Haare aus, dass bilde ich mir aber wahrscheinlich wirklich nur ein, weil es halt als Nebenwirkung in der Packungsbeilage steht.
Kein Fortpflanzungstrieb mehr? Damit wäre dann das aller letzte Kriterium für die Sinnlosigkeit erfüllt.
23 Jahre alt. mit Hang zur exzentrischen Misanthropie :D mag Musik, Kunst, Literatur und Exzess.
Hasst Herrn K, die Plastik-Pop-Konsum-Kultur und deshalb manchmal auch sich selbst
1,5 Proteinshakes=376 kcl; Abends geplant Salat im Restaurant--> ca 600kcl
Wasser; 3 Kaffee schwarz ca. 3 kcl
Sit ups, Dehnen(!)
Leeeeernen!!!!!!